十六号。
十六点四十三分。
今年估计是没法看散文了，也没法看实体书了，也没法做除写网文之外的其他事了。
为什么呢？
因为没时间和心情，以及精力。
只做一件事。
写网文。
哦！
要是有时间的话。
写日记。
这是要做的。
如果还有时间的话，网文也是看的。
……
十七号。
七点三十一分。
我想写一本用心去写的书。
估计很难做到。
都是他别垃圾，特别功利性，特别粗糙。
认真写一本。
不计回报。
只为认真。
只是诉心事。
……
嗯。
刚才写了本书，不是，写了一章，发现很功利，一小时两千字，不快不慢，我觉得刚好，但是那文字实在太功利性了。
很垃圾。
而且不赚钱的垃圾。
好。
不写了。
去。
容我先看几天书。
我想，我写的都是都市校园恋爱。
为自己写一本书。
……
哎！
还是看了一眼，我……
确实想要写一本自己喜欢的书。
确实想写一本属于自己的书。
为自己写一本书。
但是，写不了。
什么都不行。
本来我想着，写小说是一件极为容易的事，现在看来，太不容易了。
做什么都不容易。
……
我这辈子是彻底完犊子了吗？
不说赚多少钱，不说财富自由。
至少能签约，至少能写下去吧？
可是，我写完了两万字就不知道怎么写了。
还有就是我现在写了两千字就不想写了。
好像觉得没什么意思。
一点意思没有。
我想躺平，我想什么都不做。
我想让母亲养我三四年，我好好读书。
我想在乡下做点事，够吃饭就行了，闲时就看书。
可是，做不到啊。
那都需要钱。
家里欠了钱。
生活需要钱。
都需要钱啊！
我还是要写。
写一本有大纲，有主题的小说。
如果可以领全勤，绝对不切。
……
哎！
现在又是开始唉声叹气的时候了。
我现在才发现，我这些年真的是白活了，不知道这些年我是怎么活下来的。
我没脸活着。
不想这么窝囊的活着。
我为什么书都不会写啊？
看着很容易，一点难度没有。
直到做了，才知道难度太大了。
我要是不能为家人做点事，我活着真是一点用也没有了。
我活着就两个理由。
一，财富自由，过我自己的生活。
二，我的人生没有了，那就让母亲不要那么辛苦。
第一点，做不到了吧。
第二点，只要能签约，只要五百订阅，就能做到。
可是，写都写不下去。
完。
……
八点三十六。
不回家，干不了活。
回家了，就很难受。
什么也不行。
连写小说都不行。
说好的计划，可谓是泡汤。
我是怎么走到今天的？
啊啊啊啊啊！
总觉得一切都是梦。
如果这一切都是梦多好啊！
我觉得不错我现在需要一份工作，这份工作不需要很长的时间，每天八九个小时，工资也不需要很多，每月三千以上就行。
然后每天剩下的时间，空闲的时间可以读读书，几年后或许会不一样。
哈。
有时候真的想死，死了就一了百了了。
死了，就什么也不用担心了。
我或许该留在上海？
或许不管留在上海，还是回广西，都是错的。
我的人生是失败的。
一点意义也没有。
……
回到家，只有抱怨，只有痛苦。
……
彻底认清自己的能力。
……
我的能力，无能，无力。
……
完。
……
八点五十分。
我，或许应该死磕起点？
反正，也没有人对我有所期待，何必一定要有钱？
对。
死磕起点。
有鸟不飞不鸣，一飞冲天，一鸣惊人。
就跟起点死磕到底。
直到能签约为止。
从现在起，这月不写书，下月开始。
以后写日记，我都逐字斟酌。
做到三不……
不乱写。
不发牢骚。
不胡言乱语。
做到么？
做得到的。
我已经两手空空了。
不需要在乎任何事，我的人生确定是没有了。
这两三年，帮母亲他们还完贷款和邻里亲戚的钱，这已经是很好啦。
完。
……
说，死磕起点这件事。
每个月一本？
不，开始的时候，我能力绝对不够的。
我每本写五万字。
一天五千字，十天写完一本。
写三个月，写九本。
五，六，七，三个月。
写完九本以后，还没能签约呢？
今年时间还有五个月。
八，九，十，十一，十二。
五个月。
但，只写三个月。
三本。
每天依旧五千字，三小时。
一本十五万字。
今年写十二本。
剩下两个月，看书，到明年二月初，三个月看书，实体书，不看网文。
再读一遍《人生》
其他的随意。
或许看完《金瓶梅》？
实体书的。
可以。
总之。
五月前，就是这个月，看新书榜。
我不写系统文。
开挂可以，系统不行。
……
今天再说最后一点。
戒了第六天。
或许能成功？
戒一年？
或许能彻底戒掉？
我相信可以。
这些天我都不想了。
没有想法了。
或许可能是烦躁多过这方面的想法，过一段时间，又想了，也不知道。
但应该不是。
说了就要做到。